Las atribuladas aventuras de Orlando I el Gafe

[luxbella]

El jueves pasado fui al cine. Como siempre conmigo la cosa no puede ser sencilla y limatarse a quedar a una hora e ir al cine. Mi cabeza de chorlito tiene que convencerme que hemos quedado a las 9.30, con lo que cuando vienen a buscarme a las 8.30 (hora real a la que hemos quedado) una está repantinglada en el sofá descansando de la clase de gimnasia y ni tan siquiera se ha duchado.

Así que imaginate, carreras para aquí y para allá, duchas a velocidad de vértigo, armarios de los que vuela la ropa ("tranquila, mamá, que lo recojo en cuanto vuelva") Y en poco más de 15 minutos tienes a Lux, limpita, mudada y repeinadita lista para sesión de cine. Esto tiene que ser algún tipo de record o algo.

Por suerte, la película empezaba tardísimo y no llegamos tarde a la sesión. De hecho, nos tocó esperar viendo a los Divos una y otra vez en la tele de un Burguer King, mientras haciamos planes salvajes para lo que seguramente será un fin de semana normalillo.

Pero bueno, llega la hora, entramos en el cine. Sin palomitas ni nada, que el empacho de hamburguesa aún me duraba.


De Ridley Scott sabes que puedes esperar una película visualmente perfecta, bien dirigida, buena fotografía y efectos especiales de los que a mí me gustan, que están en función de la historia y no viceversa. La historia y la verosimilitud, ya es cuestión de suerte.

Y en este caso, tampoco ha habido mucha suerte. Claro, si vas a contar la historia de Orlando I el Gafe, no es posible tener suerte.

La historia comienza en la Herreria de Orli, que claro, como es gafe acaba de quedarse viudo porque su mujer se ha suicidado al descubrir que era gay (o algo por el estilo). En ese momento aparece Papá Liam que le pisa la frase a Vader y le dice "Luke, yo soy tu padre". Pero a Orli no le hizo gracia que su padre no se supiese su nombre, así que no quiso ir con él y su novio Thewlis. Pero Papá Liam le dijo donde podría unirse a su orgía, cuando los del pueblo le echasen por gafe. Y dicho y hecho. Los del pueblo envían al cura para que le echen. Ya sabes como se pone la Iglesia con esto de los temas Gay. Así que Orli manda al cura al infierno (literalmente) y se va detrás de Papá (aunque yo creo que el que le gustaba era el novio de Papá).

El chaval tiene cara de mindungui, por lo que todo el mundo se empeña en darle lecciones. Aunque el chaval debe ser más listo de lo que todos se creen, ya que con sólo 10 minutos de lecciones el tío se convierte en un guerrero de la leche.

Aunque da un poco igual, porque sigue teniendo cara de mindungui, y sobretodo sigue siendo el mayor gafe de la historia de las cruzadas. Todo el que se acerca a él la acaba palmando. Su padre, el novio de su padre, el rey, hasta el madelman Teuton con trencitas (que su padre había contratado de gigoló para Orli) mueren en cuanto se acercan a él. Si es que hasta se hunde el barco que le lleva a las cruzadas y sólo sobreviven él y un caballo...

Sólo hay una persona que se salva de su gafe y es el novio que se echa Orli nada más llegar a Jerusalem, (porque un chico no puede estar solo en la gran ciudad). Pero claro, su novio era el calvo de la Lotería de Navidad y no le podía pasar nada porque la suerte le acompaña.

Cuando el Rey está apunto de morir, le piden a Orli que por favor se case con la chica (porque sí, también hay una chica en la historia, pero como básicamente sobra, tampoco hace falta mencionarla mucho), y así preservar la moral catolica con un matrimonio como Dios manda. Pero él se niega, y hace un alegato en favor de los matrimonios homosexuales y el orgullo gay (bueno, igual no fue eso exactamente lo que dijo, pero era lo que quería decir). Total, que como Orli no quiso volver a meterse en el armario, Jerusalem acaba convirtiendose en la juerga padre, el lugar con más marcha de todo oriente próximo. Ja, que tiemblen sodoma y gomorra. Total, que con tanta marcha se monta un pifurcio impresionante, así que Orli decide reconvertirse en el Gorila de la disco, y como esperan un montón de clientes se busca un montón de ayudantes para que los juerguistas no se carguen toda la ciudad. También ordena a un chavalín rubio que se arrodille ante él, pero creo que eso no viene al caso, y que sólo lo hizo por vicio y por fornicio.

En fin, que al final como los juerguistas se han cargado media ciudad, Orli decide volver a Francia para seguir pervirtiendo a la juventud europea.

Bueno, a lo mejor eso no es lo que sucedió en la película. Pero te aseguro que con esta versión me divertí más durante las dos horas y media que duró la película.

Porque anda que no tienen manía con alargar las películas imnecesariamente. Y sino, mira como han conseguido condensar Titanic en 30 segundos sin que pierda ni un ápice de su contenido.

Besos,

lux.




Estoy: Sedienta
Escucho: La Fortuna (Revolver)

Comments

[aitnac.livejournal.com]

[luxbella.livejournal.com]